PLAY GALS．頑樂女孩生活誌

不應該任何事都想探究個黑白分明。
我討厭如此焦慮的自己。
也許世界上沒有什麼可以相信的，連自己也是。只是我做不到像他一樣的對於人生這樣的隨波逐流、逆來順受。
感覺就像早已放棄他的人生，沒有理想、沒有夢想、也沒有要求，活著對他而言就僅止於，活著。
一個人，也好。有人陪，也不錯。從沒想過，想要什麼樣的未來、什麼樣的家庭、什麼樣的工作、什麼樣的環境。
我好累。

你今天來半套了嗎?
話好像不該是這樣起頭的..。
而殘存的一點力量，全用來維持那毫無意義的自尊。
我只能舔舐你那剩下半套的溫柔。
沒有許可、沒有理想，只有冷冰冰的現實攤開在眼前。沒有誓言、沒有明天，只有那不知該不該的珍惜回憶縈繞在腦海。
不再分享彼此的世界，僅止於交換感動的瞬間。
而，我知道的，你能給我的、不能給我的所有真貌，我其實都懂。
一邊放任自己沉醉著，又一邊不斷的潑著冷水將自己打醒。
至少，看得清事實，總比看不清事實來的好。
就算這一切都讓我感到悲傷。
但我還是得過一天算一天的嘲笑著我的日常生活。
我並不在意明天的我會如何，因為人生真的有太多變數了。可能今天對你好的人突然翻臉不認人、可能你發現身邊的至親好友把你批評得一無是處，可能某天你發現枕邊人有無數個性伴侶，可能你生了小孩幾年之後發現每天過得跟老狗一樣又累又不快樂，可能明天你會被車撞死、或是得到絕症。
說真的，討厭誰、不想做什麼，好像已經不是影響我生活的重點之一。也許可以解釋成逆來順受，也可以解釋成自暴自棄。要我去做什麼不喜歡的事、接觸討厭的人都無所謂，我只是像麻痺了神經一般的認為有就有，沒有就沒有。
也許太多思考都是無意義的。
我只是在騎著車的同時，更加的握緊了油門往前衝去而已。
我累了，不斷的妥協與思索著，每一次臆測，都像是一場革命性的聖戰。壯烈又悲涼的腦細胞哀嚎著死去，我只是一直在更新著自己的想法，要自己接受一切、放下所有感覺。
也許我一切的想法來源都太自以為是了。
試著不再以自己為出發點思考。
太多的想像都只是壞事，讓自己墮入不必要的陷阱中，或是多餘的情緒裡。
我不能怎麼樣，我也不可能改變現狀、改變自由意志。
在乎又怎麼樣?有誰會來在乎我的想法我的感受嗎?
其實我對你們來說，根本就是陌生人。連擦肩而過都不算的那種。
再怎麼在意，也不能改變一切。而我只能像駝鳥一樣遮住雙眼不讓自己因為任何理由而心悸。
也許忠誠度從來就不存在，這只是人類自編自導自演出來的一種結果論。
王子跟公主從此過著幸福快樂的日子，但是誰知道王子會不會跟身邊的侍女來上半套、公主又會不會跟大臣在書房偷偷交歡呢?
完美無缺的愛其實太沉重，尤其是現代人都不願意對感情負責任。期待越高，失望就越大。
再怎麼解釋的、為自己塑造的形象，終究還是會毀於每一個小動作之中。
因而成為不可原諒的錯。
時間總是來的太快，走的又太慢。
多少需要時間證明的事情只能一直不斷的用等候用青春年華去交換一個答案。
而有些心結始終解不開。
如果不能接受，就逃離吧。
如果過去的反應習慣都還深深刻印在腦海裡，就洗去吧，宛若新生一般，洗盡鉛華，重新打造一個不會再有那些反應的自己。
如果你不能給我全部，我又何嘗需要強迫自己去接受你那僅剩半套的溫柔呢?

我想太過決斷並不是一件好事。
不管任何事都有雙面的立場與可能性。
就如同聽人解釋一個狀況一般，必定要聽完兩邊的說法才能公正。
有時只看一方說法，也許會誤解你的意思，但是兩邊都看完後，發現事情其實沒有想像中複雜。
立場調換過後，我想換成是我，大概我也會這麼做的。
自我分析也分析著別人，這種高高在上的角度其實我自己都怕別人感到不舒服，只是我現在需要的是理智，更多的理智。
有時候覺得，或許你們在我心裡都算是做得不錯的。
至少我會認為你們『不是那種人』。
我想這樣就不愧對自己當初的選擇了吧。
面對未來，我並不想強勢的改變些什麼。
我想盡力做到我能做的，在各方面。
人生嘛，過一天算一天。
就算有些思緒還是會不由自主的冒出來，像黃01所說，天使與惡魔的拉鋸。
我並不感到快樂，但也不全然悲傷，我只是一直迷惘著，迷惘著自己該用什麼心態去面對這一切。
我不想全然的嘲笑這個世界，我也不想擁抱這個世界。
我只想一直冷眼看著所有人。
然後不斷將自己從情緒中抽離。
有些感受已經太過於形式上了，我只好一直試著用剖析的角度去理解，理解這一切，理解自己的行為、你的一切行動。包括沉默與不為所動，也許都代表著什麼意義，也許什麼意義都沒有。
人生的分水嶺。
要走到哪一天，我們才能學會對一切感受大徹大悟、回頭是岸呢?
我想念你，但我也想當我自己。
我還不知道自己要用什麼心態來面對這一切，所以我不想擁有任何感受、任何反應。
任何猜想也都沒有意義。
我只想要快樂，任何形式也無所謂。
只要抓住自己的心思意念，不再為誰沉淪或沉醉就夠了。

也許人總是在幫助弱者時得到自我滿足。
而我們總是不願意相信曾經愛過的人，會如他人所說一般的不值得。
因為那就等於否定了過去所認同的自己。
也許別人也會告訴妳說，男人都是這樣騙小三的。
一樣的話語、一樣的藉口、一成不變的理由。
但我懂得，就像妳會認為他只是他而不是一般人所說的壞人那個樣子。
因為我也是如此。
我想男人都喜歡被需要的感覺。
曾有朋友說過，如果我的女朋友很獨立，那我是要去旁邊玩沙嗎?
所以幫助柔弱的、無助的女性，似乎可以滿足自我內心深處的存在主義。
然而男人卻總是在照顧了一陣子之後，懷疑女人為什麼不獨立一點。然後認為對方並不能扶持自己走一輩子，因而離開。
再遇見下一個需要照顧的女性時，則繼續逞著內心中的那個英雄。
我想這就是一種迴圈吧。
當女人不夠獨立--變成一種負擔。
當女人太過獨立--變成不被需要。
也許過與不及都是不好，但其中的平衡難以拿捏。
我們都不願相信，曾愛過的人，是否真的會做出不符合我們期望的事。
也許是錯誤的選擇、也許是詭譎的行為。
而我只想回到那最單純的純粹。
相信著你只是在做著你覺得自己能盡力為朋友做到的事。
不帶任何欲念以及想法。
也許你會認為那都不關我的事，但我仍然不願看見你受傷。
有人說我就像個過度保護的母親，害怕你的哪一步會跌跌撞撞，也許吧，我想我已經可以大致上猜出幾種結局，就像常見的電影一般。
也許我最不該做的就是保護著你，像想觸摸插頭的孩子般，總要讓你去被狠狠的電上一次，才會擁有自我，擁有自由。因為一切都是出自於你的選擇。
如何拿捏與異性朋友間的尺度，不至於被誤解，也不至於讓對方誤會，我想是你人生中的功課。
總有一天，你必須學會如何在乎對方的感受、對方的眼光、對方的想法。
學會把對方當成自己心中最重要的人。
只有如此，你才能找到人生中的歸宿。而不是隨波逐流似的追尋著別人的目光、別人的感動而生存，因為那都只是一時，就像一夜情的供需平衡一般，今天對方需要你所以會感謝你，但當他不再需要了，或是你需要時對方卻從未為你著想過，只會感到更深更深的空虛。
你說過什麼是無私的愛?
其實我不懂，因為我也太過自私。
愛應該是要不離不棄、就像誓詞一般的不管對方殺人放火生老病死都永不離開。
我不認為我做得到，再怎麼受傷都毫不動搖。
所以對你而言，或許我也是個無法信任的人吧。
你很清楚曾被誰狠狠的甩了一巴掌，但卻還是這樣做著。
該說你大愛、無私，還是傻呢?
或者你就是在持續做著你認為該做的事、想做的事、能做的事。
我知道這就是你。
因為我也不願意相信你不再是原本的你。
就像我雖然做出了不同以往人生中的選擇，但我總認為我還是我一般。

當時光飛逝，
你還會是從前的你而我又會是從前的我嗎?
也許我們都不是為了符合別人的期望而生，所以總是在抉擇著自己當下想做的事，就算會令對方失望、難過。
然而我想知道的是，真正的你，你瞭解了嗎?而我又瞭解嗎?
真正的我，你懂得嗎?而我又看清自己了嗎?
有時候害怕自己受傷或痛苦，但是越接近事實的核心，才越明白自己不應該會受傷。
我們的害怕或掙扎其實都只是徒然。
凌子說，人要偶爾大大的偏離軌道，才能客觀的看待自己和周遭的人。雖然有點悲哀，但人就是要這樣子長大。
阿泰說，也許吧，但那麼說好像是在勸人為惡。
我偏離了我航行的軌道，越看得清楚，越對人性失望。
腦海裡總是響起『你不是真正的快樂』的旋律，但我的嘴角卻帶著淺淺的微笑。
我不懂自己是快樂，抑或是悲傷著?
我只知道那種深深的惆悵感，像救生圈一樣緊緊的包圍著我。我不曉得它要帶我回到水面上，還是拖到悲涼的海底長眠。
若沒有遇見眼前的地獄，怎能知道天堂的滋味呢?
好像也只能這麼安慰著自己。
是因為害怕孤單?還是真的因為不再擁有而悲傷著?
不是因為死心，也不是因為怨懟。我只知道，在那個夜裡，獨自站在人來人往的街頭，放聲哭喊咆哮著的我，好像就此失去了一部份的自己。混和著不安與不甘心，隨著眼淚蒸發而離開我的生命。
那晚，我以為我死了。
我以為我會就此改變成為一個不一樣的人，伴隨著叛逆與憤恨，冷眼看著所有人。
但我沒有。
我看著陌生的雙手、陌生的軀殼；我感覺到心跳跟體溫，卻發現那躍動的頻率不再和記憶中的一樣。
那麼，什麼是我要的，什麼又是我不要的呢?
我只是更加燦爛的笑著。
辦公室之間無時無刻的講著笑話，在電話中與廠商們愉悅的應對進退，我笑了，笑得很開心。
但轉過身掛上電話，覺得一切都毫無意義。
越是忙碌、不斷的有人來打擾我，我就越是無法專心。
日曆上的進度與文件裡的甘特圖，也阻止不了我的憂鬱。
那樣的焦慮讓我想對任何人任何事大吼大叫。
我想逃避任何會讓我想起的事物，捂住眼睛以為自己什麼都感受不到。
我知道我有很多事可以做，也應該去做，但大部份時間我只是靜靜的發著呆，想著我該怎麼面對這一切。
我以為，我也認為，這一切的來臨一定是有原因的。
也許是教導我如何改正我的缺點，也許是讓我知道自己要什麼，也許是讓我變得更好，更有時間去實現自己的夢想，也許是讓我準備好下一個時刻。
但是看著眼前我只感受到迷惘與不堪，恐慌著是否真的下一個生命的時刻在等待著我、抑或是我的一輩子就這麼著了呢?
他問，如果真的有那一天，你仍然會張開雙臂嗎?
我不知道。
也許我仍期待著，卻也抗拒著。
我只知道那天看著你說著那樣的人、那樣的事，那個人讓我感覺好陌生。
而你仍然在做著你以前會做的事、說著以前會說的話，看起來似曾相識的熟悉，但或許我從來就沒有瞭解過你，也或許連你自己也不瞭解自己。
我的心情非常的複雜。
如果你不再是你了，可能我會感到慶幸，但又覺得惋惜。
如果你依然是你，或者我會為你開心，但會感到不捨。
我變了，而你也變了。
我知道我變了，但那只不過是在許多選擇之間的其中一個選項，不代表著我這整個人。
也許你也是這麼想著的。
那樣的平衡是我們能掌握住的嗎?
還有一個可能，靜待緣份。

這麼一想，似乎從小到大，從沒感覺被捧在手心裡的感覺過。
我不曉得繼續下去是對是錯，我只能靜靜的等待上天給我一個安排。
也許，被傷的心都是必然，會遇到的挫折也都是必然，是為了讓你看清、讓你死心。
我不知道自己還在等待些什麼，還能等到些什麼。
這樣的貌合神離讓我覺得心好冷好冷，也許他們說的都沒錯，等到了黃河心就會死了。
痛哭是因為，沒有被重視。
痛哭是因為，再怎麼努力也輸給了別人。
痛哭是因為，自己選的跟理想中的差異太大，而且像是永遠改變不了一般。
只能選擇妥協，或放棄。
放棄不了，只能妥協。
不想妥協，是否要勉強自己放棄?
像個陳舊的招牌一般，失去了該有的明亮跟色澤，在風中靜靜的等待被發現，卻老是被經過的人忽略。
期待得到溫暖，期待得到關注，期待有人在意我的情緒反應，期待有人在我無助的時候飛奔到我身邊。
明明坐在你對面，卻感覺不到任何溫度，跟愛情。
我不懂自己對你而言算是什麼?
偶爾一起吃飯的朋友嗎?
我很努力要自己別貪心，也很忍耐盡量不要批評你的朋友，也很認真去接受你做的任何決定。
可是我卻進不去你的心。
對我而言，這不是愛情。我們之間從來就沒有轟轟烈烈，但是可以讓我明確的知道我是屬於誰的嗎?
我不再確定這到底是不是我想要的一切。
一再的被潑冷水，百般討好卻總是換來一句冷漠的話語。
"就算沒有SHEEP，你也得不到我的心。"
"我在等一個很重要的人打電話給我。關你屁事。"
"外套我再叫別人買給我就好。"
也許這乍聽之下都是開玩笑，卻像火藥一樣一點一滴的累計在我的心裡。
不是不爆，只是時候未到。
我在看我能夠忍受到什麼程度。
直到我被傷到心死的那一刻。
我不懂我為什麼要跟一個男人爭風吃醋，可是我沒有任何反對你被他影響的權力，畢竟我還不算是你的另一半，連跟你十指交扣的權利都沒有。
看著喬我覺得羨慕，就算是外國人，至少她過著很幸福的婚姻生活。
再怎麼花心的男人，APO、耐特，也肯公開承認自己在跟誰交往中。
而我到現在還是不知道我是誰。
我不要你賺很多錢，不要逼你去工作，我只要被捧在手心的安全感。被你認同的疼愛感。
我想關掉手機，拋棄一切，牽去修的車子也沒意義了，跟誰的約定也沒必要了，你的生日，大概也不需要我陪你過。
在我的心底，只有背叛才能讓我感覺到心理的平衡。
什麼叫做回不去了?
我們之間的感覺再也回不去了....
多少心結，多少明明想說卻只能壓在心裡的話，多少無法接受的缺點，只讓我們之間的鴻溝越來越深。
你無法由衷的接受我，我也無法毫無怨尤的為你付出。
當我無助時，當我哭泣時，能夠陪在我身邊的不是你，想陪在我身邊的也不是你。
也許今晚真的會是我們最後一次的見面，因為我就要死了。
也許是肉體的死，也許會是心死。

看著別人的故事，不覺得有趣嗎?
我們總是相信著自己所看見的一切，不曉得背後的詭譎，仍然沉醉其中。
而我，親眼看到了。
信任就像雙面刃，過與不及都不完美。太過信任，叫做放任；而不夠信任，就像是活在懸疑故事裡的被害人一般。
我才瞭解到幸福是不能隨便宣示的，否則在熟知內情的人眼裡，看起來只像個笑話。
某人稱頌某某人的每一句話，在我眼裡看來都像是預備好的腳本、經典的臺詞，說出的人，是否帶有感情呢?
這我真的不得而知。
如果說出真相，那就好笑了。我不禁邪惡的這麼想著。
但那又與我何干?
不過我還是會感嘆呀，原來世界上真的有說謊當做嗜好的人，也有沉醉在自以為是的幻境裡的人。
那麼，什麼時候我們是活在真實之中，而什麼時候又是活在謊言之中呢?
不要去欺騙別人，因為你能騙到的人，都是相信你的人。
賈伯斯這麼說。
欺騙身邊愛著自己的人，那麼那是真的愛對方嗎?
『敢作的話就要有本事不被發現。如果一旦被揭穿，那麼我就會坦然離開，因為我在她心中已經不完美了。』謊言先生這麼說。
那麼在一起到底是為了什麼呢?
在我眼裡看來就像是一場任性的遊戲一般，強迫對方陪著自己，卻在被發現作弊之後直接退場，讓對方連搞清楚自己在玩什麼遊戲都沒機會。
唉，這樣的人我永遠都搞不懂。
只不過看著她的時候，我的眼裡又多了幾分憐憫。

我很清楚我現在要的是什麼。
正因如此，所以我有不能妥協的底線。
每個人都有自己的堅持，所以我也該把持住我自己要堅持的地方。
一昧的退讓及容忍，只會讓別人習慣了為所欲為。
自己會成為寵壞別人的幫兇。
所以該堅持的還是要堅持住。如果不能接受，那就大聲的說吧。
各退一步，海闊天空。
我自認為已經退到我無法再退的境界了，所以僵持不下的局面，我無法再多加使力。
只能看別人願不願意也退一步。
得之，我幸；不得，我命。
我也只能抱持著這樣的想法繼續往前走。
讓自己變得更好，不只是一種手段，也是對自己的期許。
對音樂上的期待，對設計上的學習與進步，對別人的體貼與溫柔。
我相信我有無可取代的優點，儘管我也有我的缺點，
能否包容我的缺點，並看見我的價值，才是最重要的。
如果我在一個人眼裡毫無價值，那麼大概也沒有我存在的必要性。
這種狀況很無奈，我知道。
可是委曲求全並不是唯一的路。
總有一天累積的痛苦跟壓力還是會爆發。
因為人是會越來越貪心的，現在維持的距離，很快就會想再繼續拉近。
我們總是期待會有一個人完全的瞭解自己，不需要費盡心思或用盡心機才能夠跟對方有良好的互動，
但人類畢竟還是會受到這樣的行為所牽動所束縛，
不管是自己或別人都一樣。
不是要鬧彆扭，也不是要冷戰，而是真的想傳達自己的想法，所以只能這麼做。
我要的，就是這樣，非常簡單。沒有什麼複雜的把戲，我只要真心以對，為了這樣的人我可以無怨無悔，不惜任何一切。不用浩瀚的背景，不用千萬的家產，這些我都可以想辦法靠自己得到。
我想要幸福且平靜的生活，想要跟對方分享生活圈的一切，
我不認為我是那種可以被擺在櫃子深處不見天日的花瓶。
我想跟對方一起去闖蕩，一起去旅行，一起經歷生活的所有一切，創造共有的回憶，而不是寂寞得像隻等門的貓咪一樣。永遠都只能在開著小燈的、昏暗的玄關，看著大門數著時間，想著主人何時才會回家。
我想要這樣的生活。
現在的努力與痛苦，都是為了爭取到自己想要的一切。
其他的，就靜待命運安排吧。
因為有些事是強求不來的，強摘的果子不甜。
除非瓜熟蒂落，那才是有意義的。

所有人都向前邁進，只有我停留在原地不動。
突然很想哭，曾經以為自己能夠比誰都幸福，看來是我太高估自己了。
只憑著傻勁跟努力是沒有用的，天不從人願，人未必賞臉。
為何我會讓自己坐困危城之中?
多年前說過的話，如今又變成我的心願之一。
看著別人過馬路牽著手，對我來說竟是如此奢求的事。
這條路我真的不知道會有誰陪我一起走，對我來說那些都是太遙不可及的夢。
如果對方不把你放在眼裡，再怎麼愛一個人也沒有用，
只有愛真的不夠。
除非兩人都願意為了彼此而妥協、包容、退讓。
每個人都在過著自己想要的生活，而我想要的是如此簡單，卻是無法實現的夢。
我很努力的體諒，很努力的把每件事做好，很努力的不讓自己像個要糖吃的小孩一樣，
但越來越多毛病的身體，沒有人會關心。
我知道人都會改變，但是我最不能接受的是連自己都變了。
這樣會讓我覺得世界上是沒有什麼可以相信的。
當你們在開心的追求著自己想要的生活時，
有沒有想過或許是因為某人的犧牲才有這樣的結果?
有沒有想過要感謝誰，或是對他們伸出援手呢?
我沒有哭，一無所有的人有什麼好哭的呢?
最糟也不過就是如此，什麼都沒有的人，也沒什麼好失去的了。

人的心..是種脆弱的東西
一個舉動或言語就會被傷得體無完膚
秩度下的犧牲者
只會被認為是毫無利用價值的陳舊物品
也沒有任何詭辯的機會