PLAY GALS．頑樂女孩生活誌

什麼是真實..什麼又是虛假?
我想將自己抽離.....這一切的情緒。
其實就算自己不被選擇，也不代表著自己就毫無價值，大部份是因為我們無法自己面對自己，內心最深處的那黑暗。
所以逃避。
而你就像是我那遺失的孿生手足一般，彷彿是我所分裂出的另外一半，你瞭解我，而我也懂你。
如果停留在這樣的單純，也許我們都會比較快樂，比較好過。
不需要誰對誰負責任，不用害怕牽絆，只要不帶情感的互相陪伴著成長、一起創造出些什麼東西。

眩暈...噁心......
人生中有很多不公平，也會有很多邀功諉過的人。
我該怎麼面對?假裝沒看見?假裝不在意?
那是種講出來顯得太小氣、不講又頭痛的感覺。
不要以為我都不知道、都看不懂。
我其實都瞭，只是看破不想說破。
討厭的感覺油然而生，you make me sick, you know?
我無法面對，也不想面對。也許人生就是如此，認真的就輸了。所以我不懂，這一切都是有必要的或是無必要的嗎?
無意義的宣示，你想證明什麼?
不重要的源頭，你想表達什麼?
我不舒服因為我不開心。但是或許越是應該輕鬆自在的面對，才是所謂的贏。
只是想問，當好人是不是錯了?還是，是個很多管閒事的好人?
所以感覺不被任何人所接受?
每個人都有自己的想法、自己的一套，我不是海綿，我不想全然吸收。我站在人來人往的街頭看著萬頭鑽動，推擠著我，但我卻不知我該往哪走，甚至我根本連動也不想動，那充滿了人生的厭惡、不屑、以及無法忍受。
別讓我害怕，別讓我逃避，別讓我退縮。
因為我不想再承受任何的不公平與不愉快，我從來就不是個可以心甘情願忍讓的人，我做得到，只是我會很不爽。
也許生活中根本沒有什麼需要看重的事。日子還是一天一天的過。就算再怎麼有人生的計劃，也永遠不會逐一實現。我覺得很煩、很累。我受夠了生活中所有的壓迫、不滿。
我需要解放。
關於我的靈魂與所有道德規範與禮節尊師重道的各項小細節。
我不想再忍讓。
別怪我，反正，再糟也不過如此。

而希望是會存在於生活之中的嗎?
是否有個人能夠接納全部的自己，用溫情守護並維持我的單純?
可以活的很狡獪、也可以活得很無邪，端看在我身邊的人而定。
曾經，我單純過，卻沒有好的結果。
也許永遠都該有所保留，沒拆開的禮物，才會讓人欲罷不能。
時常會想著很多的可能性，但卻不想去知道真相，也許無知真的會是種幸福，關於一個人在你心目中的形象，而不去瞭解，就不會感到受傷。
唯一慶幸的是，還有人會懂我，還有人會陪著我，偶一為之的輕聲安慰，至少緩解了我內心的悲戚。
我明白有什麼是我得不到的，也許不去祈求，願望才會真正的實現。
只要在哭泣與哭泣之間，偶爾能笑著，也許就能夠繼續走下去。
要用些跟以往不一樣的自己來證明。
艱苦、冷冽、疲累，這些我都知道，但我還是要試著去做。
似乎是經歷過這些，我就真正能脫離我那不夠堅強的決心與意志。
也算是一種宣示吧。
認真的逃避中。
今天發現竟然都快忘了你的電話號碼，我想這是好事吧。
不想看到，因為我知道，我一定會淚崩。
讚

 
呼喚 - 齊秦

在想你的夜　就是分手的那天
我買錯了一包香煙　而你也穿錯了高跟鞋
在愛你的那天　就註定了失眠
感覺被打回到了起點　我的明天就被你全部毀滅
可憐我　走不進你的世界
可憐我　得不到你的永遠
可憐我　心碎了不只千遍
你沒感覺　這份愛怎麼給斷了線
感情的世界　我越過了界
還能不顧一切　繼續為愛　繼續冒險
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期待溫暖的應對。
也許這樣尋覓會是一種有趣的過程，永遠不知道故事的開頭與結局。
我總害怕看到別人異樣的眼神及嘲諷的表情。
她說：『他一定有他好的地方，所以你們才會在一起好幾年。分開了不代表好或壞，只代表努力過了卻不一定適合。』
原本笑著的我，轉過頭竟然淚如雨下。
是捨不得吧。
刻印在腦海裡的習慣與呼喚，只能像過期的罐頭一樣選擇丟棄。
再親密的稱謂、再甜蜜的記憶，如今只能選擇塵封。
有時想著再也不能用那個稱呼叫你、卻又不小心在生活中用了一樣的語調，我就會感覺到一陣隱約的痛楚，卻又想裝成若無其事一般不去想念。
不想提起，不想輕易的在別人面前透露出脆弱，卻總在輾轉之間夢見了你，醒來感覺奇異且不適應。
夢裡的我，是幸福的嗎?
醒來的我，無法茍同，卻又偷偷感到懷念。
還不想看見任何跟你有關的事物，路上的每台車看起來卻都像是你的身影。
我知道你的好。我也知道你跟我之間的衝突之處在哪。
我們都有彼此的路要走。
也許人總是在得不到之時感到強烈的欲念，我可能也是深陷在其中。
也許你早就有了新的生活、新的對象、新的方向，但我還不想知道任何會摧毀我心中的你的事實。
就讓你繼續我在心中美好一段時日吧...。
我也早已不是你心中那個單純的自己。
但我卻還期望著你如我的期待一般，或許我總是習於將自己的念頭加諸在別人身上。
早在你開口之前，我便已經決心了要離開，是因為我知道我不想再繼續過著為你難過、為你失落的生活。
但我卻還是感到不捨。
總是在不經意間，講出你常講的話，做出你常做的回應。彷彿已經與你融合後又分開。我已經不是原本的自己。
你曾經給我的溫暖跟歸屬感，對我來說是好重要的回憶，我不會忘記。
沒有辦法待在你身邊照顧你，你要好好照顧自己。
雖然你總是說，我是這輩子對你最好、把你照顧得最好的人。
但也許真的會有那樣一個個性溫和、千依百順的人可以陪在你身邊。
我努力過了，我不是那個可以走進你心裡、走進你世界的人。
但我永遠不會後悔我愛過這樣的你。
真的，還不到可以面對的時候。
想起時還是會痛哭失聲。
請朋友們，在我面前留一些空間給我吧。
我還沒辦法坦然的談起這些事情，除非我自己提起。
請別拆穿我的佯裝堅強。
最後這首歌，貼切的描敘了現在的感受。
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梁静茹 -可惜不是你
這一刻 突然覺得好熟悉 像昨天 今天同時在放映
我這句語氣 原來好像你 不就是我們愛過的證據
差一點 騙了自己騙了你 愛與被愛不一定成正比
我知道被疼是一種運氣 但我無法完全交出自己
努力為你改變 卻變不了 預留的伏線
以為在你身邊 那也算永遠 彷彿還是昨天
可是昨天 已非常遙遠 但閉上我雙眼 我還看得見
可惜不是你 陪我到最後 曾一起走卻走失那路口
感謝那是你 牽過我的手 還能感受那溫柔
那一段 我們曾心貼著心 (我想我更有權力關心你)
可能你 已走進別人風景 多希望 也有 星光的投影
努力為你改變 卻變不了 預留的伏線
以為在你身邊 那也算永遠 彷彿還是昨天
可是昨天 已非常遙遠 但閉上我雙眼 我還看得見
可惜不是你 陪我到最後 曾一起走卻走失那路口
感謝那是你 牽過我的手 還能感受那溫柔
感謝那是你 牽過我的手 還能溫暖我胸口

像嗎啡一樣，可以讓我短暫的忘記傷痛。
缺點是效用只有短短的數天，優點是可以暫時麻痹一切感傷及感受。
我只是想逃避瞬間的恐懼及煩憂。
對我來説，還不到能夠面對的時候。
能夠擁有這樣的事物是何其幸福。有的人連能夠逃避的空間都沒有。
或許我們都只是在尋求一份被接納的悸動，甚至只是填補了多餘的時空。
而每天我最期待的就是吞下安眠藥之後的暈眩，可以讓我從自己的腦海中逃離。
只是偶爾會做著我並不想夢到的夢。
Ethan說，如果一個笑話聽久了就不好笑了，那麼為什麼要重複的對同一件事感到哀傷呢?
只可惜我內心的感性總是多過理性。
曾經半年的痛，我並不奢求自己可以馬上就做到，但我在面對與逃避之間切換著心態，惟有如此才能不斷的往前邁進。
當我所需要的溫暖以及懷抱蹴手可及之時，我並不會感到珍貴並且害怕再也得不到。如果讓自己沉浸在自怨自艾的怨婦情結裡，才會感覺到自己失去了全世界。
也許我是在逃避，但我想這也代表了我更瞭解自己想要的是什麼。
我知道有人會無條件的接納我，也同時滿足了我被需求的感動。
我想我該開始把我的嗎啡之旅列進每週行程之中了。

我還記得多年前的悲傷。
那時你送我上了客運，當我找到座位並望向窗外的你時，收音機突然播送了這首歌，讓我突然泣不成聲。
一邊哭著，一邊看著你隨著車子的轉向走出台中車站，對我做最後一次的招手。
那一幕我不曾忘記過。
這麼多年以後，我才發現，愛情並不能讓我感覺到不孤單。
曾經，不管是哪個誰，我總一心一意的認為著，不管多苦，就算委屈，我都會努力的跟著對方一路走下去。
猛然回首才發現當自己辛苦的走著，卻發現被孤伶伶的遺棄在幽暗的深谷之中。
矛盾的是我並不想否定過去、不想否定那一切曾經的美好，只是當一切已經變了調，過去的回憶又值得珍惜嗎?
我看著，聽著。
我知道你們都不再是當初我所熟悉的、認同的那樣一個存在。但這種感覺卻讓我好悲傷好悲傷。
我不會大聲斥責我的過往，因為我知道曾經我覺得那一切都是美好，只是這種美好無法再繼續。所以矛盾，所以無奈、所以哀傷。
過去是回不來的，尤其是我瞭解，你是如此的改變著卻又不會被改變。
看著你像是在看著一個完全陌生的人一般，那種感覺讓我好悲傷，曾經你是我最親近的人，現在你卻不再對我說著真話。
那麼，過去一直相信的那些，哪些是真的，哪些又是假的呢?
我還是想要相信著你的所有，這樣才不枉費我曾為你付出過的。但我看著，這讓我困惑的一切言行...。
分開的那天買給你的衣服，能為你的冬天帶來一絲暖意嗎?
感覺你好像答應了我很多事卻都沒有做到。外出旅行、去哪吃飯，這些都是你無法也不想為我做的。但是同時你也為我做了很多很多..，那些都不是可以言喻或拿出來比較的事。
我不知道我的悲傷是來自於哪裡，因為我很清楚時間不可能重來，我們也不可能回到以前的感覺。你拒絕讓我踏入你的生活圈已久，自從我介紹你認識了某人之後。
我懷念的你，是那個會在我喊餓的時候跑去幫我買薯條的你。
我懷念的你，是那個把我放在生活圈中心，去哪都會帶我去的你。
我懷念的你，是那個才華洋溢、能跟我心靈契合、共同創作的你。
我心中的你，不會因為我想出現在你的社交圈，就痛罵我一頓。
我心中的你，不會放我一個人在人來人往的高雄街頭放聲大哭。
我心中的你，不會在我車子拋錨在街頭時繼續在家睡著覺，卻只因朋友一通嗑藥後的電話就半夜衝出家門。
所以，我已經不想你了。
因為你已經不再是你了....。
『回憶是個磨砂的放大鏡，美麗的會更加美得無法捉摸；可怕的卻益發猙獰，而且猙獰的不可追究。』
在我心裡的你還是很好很好，還是那個我心裡覺得很棒的、我想照顧你一輩子的男人，只是我知道他現在已經不在了。
隨著你所追尋的一切慢慢遠去。
你離開後，其實我哭的次數不算多，大部份是因為我並不會想念現在如此的你。但現在我卻痛哭失聲著。就當成是一種祈求的儀式吧。也許每次哭過之後，會更好的。讓所有感覺跟憂傷隨著淚水蒸散。
也許，再怎麼愛一個人，再怎麼對一個人好，也仍然得不到他的全心全意。
而我不管再怎麼努力，永遠都只會是第二順位。
我還在學習如何面對我的過去...。

不知為何，總在周末容易多愁善感了起來。也可能是重感冒的藥物跟抗生素的關係，讓我覺得滿嘴病毒的味道，癱軟無力昏昏睡著。
陣痛感一直不斷的襲擊著我，明知道已經做了的決定，卻還是常為那種雞毛蒜皮的小事難過著。
忘了嗎？
記得每一次遭遇狀況時，總會有什麼為我而準備好的在面前等著我。
我仍然要抱持著這樣的信心去走。

盧廣仲男孩是她送給我的一份禮物。
不為了什麼，只為了希望我能快樂。
盧廣仲男孩戴著大大的黑框眼鏡，有著靦腆的笑容，長長的腿、寬寬的肩，跟細細的手指。他總是淺淺的似笑非笑著，用著看透一切的眼神，定定的望著映入眼裡的景色。
盧廣仲男孩大部份時間是沉默著的。但其實他心底有很多很多的黑色幽默，像是苦中作樂似的，直到有人懂他的想法他才會開口。
體貼、溫柔、細心、敏銳。這些大概是我對他的第一印象，但真正接觸盧廣仲男孩之後，才發現原來他的心裡像是一望無際的荒原，冷得讓人發顫，深怕一不小心就迷失在其中。
我才明白為何她說：『有些事他就是做不到。』
那是好深好深的哀傷。
我並不想探究盧廣仲男孩的內心世界，因為我已經可以窺探其邊緣。隨波逐流就像是他的人生寫照，無關緊要就是他的生活態度。問他是否已經放棄了希望?他卻告訴我他原本就一無所有。
是怎麼樣的環境跟世界，造就了盧廣仲男孩的個性跟想法?
這才發現到上一代遺毒的嚴重性，竟是可以摧毀一個人的人生。
快樂也罷。不快樂也罷。不需要對任何人負責，也不想對任何人負責。這就是盧廣仲男孩。
但盧廣仲男孩的心仍然是細膩的，仍然會對一首好歌感動到久久不能自已，仍會在我面前像個純真的男孩般用童音說話。偶爾他會露出成熟且老練的一面，像是已經與社會同流合污了一般，而這時的他，其實跟一般男人沒什麼不一樣。
盧廣仲男孩是寂寞的，如嬰孩般渴望著並期待著能夠親暱應和的對象，卻總在下一刻將自己偽裝得像個陌生人一般。
我想，他是害怕吧。
不挖開他的心，因為我知道一扇緊閉的心門再怎麼用盡全力他也不會為你而敞開。多年來的努力，我不曾忘記。
但盧廣仲男孩還是會對我訴說著他生命中發生過的事。
即使從他口中聽來平淡並繞著圈子，像是面無表情的在轉述一部童話故事。但，我懂。
我能懂。
盧廣仲男孩總會在我悲傷的時候輕輕的拍著我的頭，用他的心跳頻率導引著我的每一次呼吸。
當我難過時，他會接納不完整的我。當我落寞時，他會靜靜的問我是不是有什麼話想說。
但我明白他永遠就只會是他，像座發著微弱的光線的燈塔，永遠佇立在原地。他不會離去，但同時也不會為任何一個人而動搖。盧廣仲男孩不會屬於任何人。
像是座孤島。而我只會是過客，如同侯鳥一般春來冬去，揀食些他僅能給予我的最後一點溫柔，痊癒了傷口後並離去。
我想到那時，盧廣仲男孩一樣會用著看穿一切的眼神，看著世界吧。
而盧廣仲男孩是她所能送給我的最棒的禮物。
雖然帶著淡淡的惆悵，但他總是能夠在見到我的那一瞬間，給我一個耀眼的微笑。
這就是我的禮物。
MY盧廣仲男孩。

   
 
當希望已經不再是希望的時候，就不會有所謂的絕望。

http://zh.wikipedia.org/wiki/%E6%91%A9%E8%8F%B2%E5%AE%9A%E7%90%86
Murphy's Law
又譯墨菲定律、莫非定律，（香港譯為梅菲定律），它的具體內容是「凡是可能出錯的事必定會出錯」，指的是任何一個事件，只要具有大於零的機率，就不能假設它不會發生。
盧廣仲男孩讓我看見了什麼是真正的黑暗。
真正的黑暗是，連希望的形狀都不曾看見，也不認為它存在。
根本就不需要希望了，這樣的人生。
說是隨波逐流也好，隨遇而安也好，也或許真的像盧廣仲男孩口中所說的一般。
『我認為你並不期待你的人生，幾乎像是完全放棄了。』
「算是吧，因為本來就什麼都沒有啊。」
兩袖清風，孓然一身。
存在的當下只是為了存在著的那一刻那一秒。
像是村上春樹的文學結構一般詭譎。