PLAY GALS．頑樂女孩生活誌

眩暈...噁心......

人生中有很多不公平，也會有很多邀功諉過的人。
我該怎麼面對?假裝沒看見?假裝不在意?
那是種講出來顯得太小氣、不講又頭痛的感覺。

而希望是會存在於生活之中的嗎?
是否有個人能夠接納全部的自己，用溫情守護並維持我的單純?
可以活的很狡獪、也可以活得很無邪，端看在我身邊的人而定。
曾經，我單純過，卻沒有好的結果。
也許永遠都該有所保留，沒拆開的禮物，才會讓人欲罷不能。

呼喚 - 齊秦

在想你的夜　就是分手的那天
我買錯了一包香煙　而你也穿錯了高跟鞋

像嗎啡一樣，可以讓我短暫的忘記傷痛。
缺點是效用只有短短的數天，優點是可以暫時麻痹一切感傷及感受。
我只是想逃避瞬間的恐懼及煩憂。
對我來説，還不到能夠面對的時候。

我還記得多年前的悲傷。
那時你送我上了客運，當我找到座位並望向窗外的你時，收音機突然播送了這首歌，讓我突然泣不成聲。
一邊哭著，一邊看著你隨著車子的轉向走出台中車站，對我做最後一次的招手。
那一幕我不曾忘記過。

不知為何，總在周末容易多愁善感了起來。也可能是重感冒的藥物跟抗生素的關係，讓我覺得滿嘴病毒的味道，癱軟無力昏昏睡著。
陣痛感一直不斷的襲擊著我，明知道已經做了的決定，卻還是常為那種雞毛蒜皮的小事難過著。

忘了嗎？

記得每一次遭遇狀況時，總會有什麼為我而準備好的在面前等著我。
我仍然要抱持著這樣的信心去走。

盧廣仲男孩是她送給我的一份禮物。
不為了什麼，只為了希望我能快樂。


盧廣仲男孩戴著大大的黑框眼鏡，有著靦腆的笑容，長長的腿、寬寬的肩，跟細細的手指。他總是淺淺的似笑非笑著，用著看透一切的眼神，定定的望著映入眼裡的景色。

當希望已經不再是希望的時候，就不會有所謂的絕望。

曾經以為，當心跳停止的瞬間，會有人為我而哀悽。會有人大聲哭喊著叫我不要離去，會有人對我說他應該好好珍惜。

http://zh.wikipedia.org/wiki/%E6%91%A9%E8%8F%B2%E5%AE%9A%E7%90%86


Murphy's Law

不應該任何事都想探究個黑白分明。
我討厭如此焦慮的自己。
也許世界上沒有什麼可以相信的，連自己也是。只是我做不到像他一樣的對於人生這樣的隨波逐流、逆來順受。
感覺就像早已放棄他的人生，沒有理想、沒有夢想、也沒有要求，活著對他而言就僅止於，活著。
一個人，也好。有人陪，也不錯。從沒想過，想要什麼樣的未來、什麼樣的家庭、什麼樣的工作、什麼樣的環境。

你今天來半套了嗎?


話好像不該是這樣起頭的..。

我想太過決斷並不是一件好事。
不管任何事都有雙面的立場與可能性。
就如同聽人解釋一個狀況一般，必定要聽完兩邊的說法才能公正。
有時只看一方說法，也許會誤解你的意思，但是兩邊都看完後，發現事情其實沒有想像中複雜。
立場調換過後，我想換成是我，大概我也會這麼做的。

也許人總是在幫助弱者時得到自我滿足。


而我們總是不願意相信曾經愛過的人，會如他人所說一般的不值得。
因為那就等於否定了過去所認同的自己。

當時光飛逝，
你還會是從前的你而我又會是從前的我嗎?
也許我們都不是為了符合別人的期望而生，所以總是在抉擇著自己當下想做的事，就算會令對方失望、難過。
然而我想知道的是，真正的你，你瞭解了嗎?而我又瞭解嗎?
真正的我，你懂得嗎?而我又看清自己了嗎?

這麼一想，似乎從小到大，從沒感覺被捧在手心裡的感覺過。
我不曉得繼續下去是對是錯，我只能靜靜的等待上天給我一個安排。
也許，被傷的心都是必然，會遇到的挫折也都是必然，是為了讓你看清、讓你死心。
我不知道自己還在等待些什麼，還能等到些什麼。
這樣的貌合神離讓我覺得心好冷好冷，也許他們說的都沒錯，等到了黃河心就會死了。

看著別人的故事，不覺得有趣嗎?
我們總是相信著自己所看見的一切，不曉得背後的詭譎，仍然沉醉其中。
而我，親眼看到了。

信任就像雙面刃，過與不及都不完美。太過信任，叫做放任；而不夠信任，就像是活在懸疑故事裡的被害人一般。

我很清楚我現在要的是什麼。
正因如此，所以我有不能妥協的底線。

每個人都有自己的堅持，所以我也該把持住我自己要堅持的地方。
一昧的退讓及容忍，只會讓別人習慣了為所欲為。

所有人都向前邁進，只有我停留在原地不動。
突然很想哭，曾經以為自己能夠比誰都幸福，看來是我太高估自己了。
只憑著傻勁跟努力是沒有用的，天不從人願，人未必賞臉。
為何我會讓自己坐困危城之中?

人的心..是種脆弱的東西
一個舉動或言語就會被傷得體無完膚

秩度下的犧牲者
只會被認為是毫無利用價值的陳舊物品
也沒有任何詭辯的機會

癱死般的倒臥在床上
我在期待著什麼
我就像個遊魂一般