PLAY GALS．頑樂女孩生活誌

我還記得多年前的悲傷。
那時你送我上了客運，當我找到座位並望向窗外的你時，收音機突然播送了這首歌，讓我突然泣不成聲。
一邊哭著，一邊看著你隨著車子的轉向走出台中車站，對我做最後一次的招手。
那一幕我不曾忘記過。

這麼多年以後，我才發現，愛情並不能讓我感覺到不孤單。

曾經，不管是哪個誰，我總一心一意的認為著，不管多苦，就算委屈，我都會努力的跟著對方一路走下去。
猛然回首才發現當自己辛苦的走著，卻發現被孤伶伶的遺棄在幽暗的深谷之中。
矛盾的是我並不想否定過去、不想否定那一切曾經的美好，只是當一切已經變了調，過去的回憶又值得珍惜嗎?
我看著，聽著。
我知道你們都不再是當初我所熟悉的、認同的那樣一個存在。但這種感覺卻讓我好悲傷好悲傷。
我不會大聲斥責我的過往，因為我知道曾經我覺得那一切都是美好，只是這種美好無法再繼續。所以矛盾，所以無奈、所以哀傷。
過去是回不來的，尤其是我瞭解，你是如此的改變著卻又不會被改變。
看著你像是在看著一個完全陌生的人一般，那種感覺讓我好悲傷，曾經你是我最親近的人，現在你卻不再對我說著真話。
那麼，過去一直相信的那些，哪些是真的，哪些又是假的呢?
我還是想要相信著你的所有，這樣才不枉費我曾為你付出過的。但我看著，這讓我困惑的一切言行...。

分開的那天買給你的衣服，能為你的冬天帶來一絲暖意嗎?
感覺你好像答應了我很多事卻都沒有做到。外出旅行、去哪吃飯，這些都是你無法也不想為我做的。但是同時你也為我做了很多很多..，那些都不是可以言喻或拿出來比較的事。
我不知道我的悲傷是來自於哪裡，因為我很清楚時間不可能重來，我們也不可能回到以前的感覺。你拒絕讓我踏入你的生活圈已久，自從我介紹你認識了某人之後。
我懷念的你，是那個會在我喊餓的時候跑去幫我買薯條的你。
我懷念的你，是那個把我放在生活圈中心，去哪都會帶我去的你。
我懷念的你，是那個才華洋溢、能跟我心靈契合、共同創作的你。
我心中的你，不會因為我想出現在你的社交圈，就痛罵我一頓。
我心中的你，不會放我一個人在人來人往的高雄街頭放聲大哭。
我心中的你，不會在我車子拋錨在街頭時繼續在家睡著覺，卻只因朋友一通嗑藥後的電話就半夜衝出家門。
所以，我已經不想你了。
因為你已經不再是你了....。

『回憶是個磨砂的放大鏡，美麗的會更加美得無法捉摸；可怕的卻益發猙獰，而且猙獰的不可追究。』

在我心裡的你還是很好很好，還是那個我心裡覺得很棒的、我想照顧你一輩子的男人，只是我知道他現在已經不在了。
隨著你所追尋的一切慢慢遠去。

你離開後，其實我哭的次數不算多，大部份是因為我並不會想念現在如此的你。但現在我卻痛哭失聲著。就當成是一種祈求的儀式吧。也許每次哭過之後，會更好的。讓所有感覺跟憂傷隨著淚水蒸散。

也許，再怎麼愛一個人，再怎麼對一個人好，也仍然得不到他的全心全意。
而我不管再怎麼努力，永遠都只會是第二順位。

我還在學習如何面對我的過去...。