PLAY GALS．頑樂女孩生活誌

這麼一想，似乎從小到大，從沒感覺被捧在手心裡的感覺過。
我不曉得繼續下去是對是錯，我只能靜靜的等待上天給我一個安排。
也許，被傷的心都是必然，會遇到的挫折也都是必然，是為了讓你看清、讓你死心。
我不知道自己還在等待些什麼，還能等到些什麼。
這樣的貌合神離讓我覺得心好冷好冷，也許他們說的都沒錯，等到了黃河心就會死了。
痛哭是因為，沒有被重視。
痛哭是因為，再怎麼努力也輸給了別人。
痛哭是因為，自己選的跟理想中的差異太大，而且像是永遠改變不了一般。
只能選擇妥協，或放棄。

放棄不了，只能妥協。
不想妥協，是否要勉強自己放棄?

像個陳舊的招牌一般，失去了該有的明亮跟色澤，在風中靜靜的等待被發現，卻老是被經過的人忽略。
期待得到溫暖，期待得到關注，期待有人在意我的情緒反應，期待有人在我無助的時候飛奔到我身邊。

明明坐在你對面，卻感覺不到任何溫度，跟愛情。
我不懂自己對你而言算是什麼?
偶爾一起吃飯的朋友嗎?
我很努力要自己別貪心，也很忍耐盡量不要批評你的朋友，也很認真去接受你做的任何決定。
可是我卻進不去你的心。
對我而言，這不是愛情。我們之間從來就沒有轟轟烈烈，但是可以讓我明確的知道我是屬於誰的嗎?
我不再確定這到底是不是我想要的一切。
一再的被潑冷水，百般討好卻總是換來一句冷漠的話語。
"就算沒有SHEEP，你也得不到我的心。"
"我在等一個很重要的人打電話給我。關你屁事。"
"外套我再叫別人買給我就好。"

也許這乍聽之下都是開玩笑，卻像火藥一樣一點一滴的累計在我的心裡。
不是不爆，只是時候未到。
我在看我能夠忍受到什麼程度。
直到我被傷到心死的那一刻。
我不懂我為什麼要跟一個男人爭風吃醋，可是我沒有任何反對你被他影響的權力，畢竟我還不算是你的另一半，連跟你十指交扣的權利都沒有。
看著喬我覺得羨慕，就算是外國人，至少她過著很幸福的婚姻生活。
再怎麼花心的男人，APO、耐特，也肯公開承認自己在跟誰交往中。
而我到現在還是不知道我是誰。
我不要你賺很多錢，不要逼你去工作，我只要被捧在手心的安全感。被你認同的疼愛感。
我想關掉手機，拋棄一切，牽去修的車子也沒意義了，跟誰的約定也沒必要了，你的生日，大概也不需要我陪你過。
在我的心底，只有背叛才能讓我感覺到心理的平衡。

什麼叫做回不去了?
我們之間的感覺再也回不去了....
多少心結，多少明明想說卻只能壓在心裡的話，多少無法接受的缺點，只讓我們之間的鴻溝越來越深。
你無法由衷的接受我，我也無法毫無怨尤的為你付出。
當我無助時，當我哭泣時，能夠陪在我身邊的不是你，想陪在我身邊的也不是你。
也許今晚真的會是我們最後一次的見面，因為我就要死了。
也許是肉體的死，也許會是心死。