PLAY GALS．頑樂女孩生活誌

當時光飛逝，
你還會是從前的你而我又會是從前的我嗎?
也許我們都不是為了符合別人的期望而生，所以總是在抉擇著自己當下想做的事，就算會令對方失望、難過。
然而我想知道的是，真正的你，你瞭解了嗎?而我又瞭解嗎?
真正的我，你懂得嗎?而我又看清自己了嗎?


有時候害怕自己受傷或痛苦，但是越接近事實的核心，才越明白自己不應該會受傷。
我們的害怕或掙扎其實都只是徒然。


凌子說，人要偶爾大大的偏離軌道，才能客觀的看待自己和周遭的人。雖然有點悲哀，但人就是要這樣子長大。
阿泰說，也許吧，但那麼說好像是在勸人為惡。

我偏離了我航行的軌道，越看得清楚，越對人性失望。
腦海裡總是響起『你不是真正的快樂』的旋律，但我的嘴角卻帶著淺淺的微笑。
我不懂自己是快樂，抑或是悲傷著?
我只知道那種深深的惆悵感，像救生圈一樣緊緊的包圍著我。我不曉得它要帶我回到水面上，還是拖到悲涼的海底長眠。


若沒有遇見眼前的地獄，怎能知道天堂的滋味呢?
好像也只能這麼安慰著自己。

是因為害怕孤單?還是真的因為不再擁有而悲傷著?
不是因為死心，也不是因為怨懟。我只知道，在那個夜裡，獨自站在人來人往的街頭，放聲哭喊咆哮著的我，好像就此失去了一部份的自己。混和著不安與不甘心，隨著眼淚蒸發而離開我的生命。

那晚，我以為我死了。
我以為我會就此改變成為一個不一樣的人，伴隨著叛逆與憤恨，冷眼看著所有人。
但我沒有。
我看著陌生的雙手、陌生的軀殼；我感覺到心跳跟體溫，卻發現那躍動的頻率不再和記憶中的一樣。
那麼，什麼是我要的，什麼又是我不要的呢?

我只是更加燦爛的笑著。
辦公室之間無時無刻的講著笑話，在電話中與廠商們愉悅的應對進退，我笑了，笑得很開心。
但轉過身掛上電話，覺得一切都毫無意義。
越是忙碌、不斷的有人來打擾我，我就越是無法專心。
日曆上的進度與文件裡的甘特圖，也阻止不了我的憂鬱。
那樣的焦慮讓我想對任何人任何事大吼大叫。
我想逃避任何會讓我想起的事物，捂住眼睛以為自己什麼都感受不到。
我知道我有很多事可以做，也應該去做，但大部份時間我只是靜靜的發著呆，想著我該怎麼面對這一切。
我以為，我也認為，這一切的來臨一定是有原因的。
也許是教導我如何改正我的缺點，也許是讓我知道自己要什麼，也許是讓我變得更好，更有時間去實現自己的夢想，也許是讓我準備好下一個時刻。
但是看著眼前我只感受到迷惘與不堪，恐慌著是否真的下一個生命的時刻在等待著我、抑或是我的一輩子就這麼著了呢?

他問，如果真的有那一天，你仍然會張開雙臂嗎?
我不知道。
也許我仍期待著，卻也抗拒著。
我只知道那天看著你說著那樣的人、那樣的事，那個人讓我感覺好陌生。
而你仍然在做著你以前會做的事、說著以前會說的話，看起來似曾相識的熟悉，但或許我從來就沒有瞭解過你，也或許連你自己也不瞭解自己。
我的心情非常的複雜。
如果你不再是你了，可能我會感到慶幸，但又覺得惋惜。
如果你依然是你，或者我會為你開心，但會感到不捨。

我變了，而你也變了。

我知道我變了，但那只不過是在許多選擇之間的其中一個選項，不代表著我這整個人。
也許你也是這麼想著的。
那樣的平衡是我們能掌握住的嗎?

還有一個可能，靜待緣份。