PLAY GALS．頑樂女孩生活誌

半島鐵盒 - 周杰倫

我會忘了你嗎?

不曉得會不會有那麼一天。

心底的憂傷，潛意識的哀痛，總是大於現實中的自我。
夢裡的再次相聚與分離，還有默默覺得疼痛的心跳，總讓我在醒來時覺得疲憊。
明明想要快樂著的。
明明痛到快麻木的。

眼淚其實掉不出來了，而你突然也像是離我好遙遠，已經不再是我能想念的那個人。

那天的夢裡，不知為什麼把你和初戀的那個他重疊了。甚至夢裡我搞不清楚誰是誰。
也許是因為一樣的身高，相近的體格，一樣的冷漠，一樣的星座，還有說走就走的性格。
那時候的他，也是一句沒感覺了，遠在台北的寄了一封電子郵件，就決定要分手。不願意繼續，沒有任何妥協，就這樣迅速的離開了我的生活。
即使當時我因為傷心過度而病毒感染住院，每天發著莫名的燒，一天只能吃四顆退燒藥，吃完了就任由身體繼續發著燒，燒到醫生說可能沒辦法救了，這樣子住了十天的院，他也沒有任何來探視我的意願，只淡淡的透過朋友傳了簡訊要我保重。
我是不懂的。
為何愛可以說結束就結束?
多年後與他聯繫上，他說，當年他也是難過了好幾個月。
那麼，又為何要離開呢?

後來我不是很願意把這段長達三年半的遠距離感情當做是真正的戀愛，因為現實中沒相處過，只憑著對對方的想像去傾訴心意，說真的很蠢。
即便如此我還是很認真的、自以為是的愛了這個人三年半。
三年半，寫了七百多篇電子報，每一篇都是極盡黑暗與悲傷的想念，因為對方一開始在西雅圖念書，所以實際見面的次數應該不超過六次吧。
記得那時我才高中畢業，存了幾千塊，上了台北在街頭漫無目的游走，只因當時能夠與他在同一個城市裡，那就是我的浪漫。
所以之後總是喜歡偷偷經過喜歡的對象的家，不是因為掌控欲，也不是因為跟蹤狂，只是覺得，遠望著對方房間裡透出的燈光，那是一種默默的幸福與浪漫。

你不是他，但有的時候，我卻覺得你們有某種相似的地方。
也不知道為什麼，自己總是培養出一種感情模式，總是我像個搖著尾巴的小型犬去黏著對方，而對方總是冷漠的。
有人說那是因為我總喜歡上這樣的人，有點木訥，有點悶騷，像羽山秋人一樣有點酷酷的一匹狼。
第一次認真注意到你，是因為你在FB上寫了一句話：『不管實話多傷人.我也不想謊言掩蓋一切!!不論真相多殘酷.我也不願活在虛假之中!!』
我覺得這樣的態度很符合我心裡所想的，於是開始認真關切你，也發現了你很多的優點，經過了朋友安排的互動，我更確定你是我所要的人。
回首過去，把交往後所有你牆上的動態都看了一遍。還記得你曾紅著臉對我說過想成為我的太陽，每一件事，都恍如昨日。
國慶日一起站在風雨交加的沙灘上抱著彼此，看著逐漸亮起的天色，以及四處飛散的海鷗。逛著家樂福，你開心的買到一袋裝滿75元的麵包。買了芭柳汁坐在餐飲區一起共享夜宵，我沒有想到這竟然已經是一年多前的事了，總覺得好像才剛發生過。
看著你這一年多來的動態，有甜蜜、也有不愉快。我只能樂觀的想著，有苦有樂，才能深刻。

什麼是愛情的初衷？

一開始我只是很開心你也喜歡我，願意跟我在一起。漸漸的害怕起你透露出的、懷念過去的微小訊息，擔心我是否是你心中的最愛，於是兩人之間開始有了不愉快與猜忌。

看到你曾說過的話：

有的時候...太誠實是否未必是好事??
尤其是在兩個人的世界裡???
但...構築在謊言之下的幸福又能維持多久??
是說善意的謊言是否也無傷大雅??可怎的我就是想和盤托出...
只想毫無保留是否會是另一種傷害???

而我的回應是：你的誠實是在這茫茫人海中 最彌足珍貴的一個角落

回想起來，當初那最一開始的心動與悸動，若能一直保持著，該有多好。

你仍然是你，是與我共享生活的那個你。是我心中最愛的那個你。

而現在的我，該面對的，是自己的心魔。
擔心自己不被愛的心魔、擔心另一半會想著別人的心魔。
只有把這些心魔處理掉，我才能好好的、帶著珍惜去對待一段感情。

謝謝你給我的許多美好，現在想起來，還是幸福得想掉淚。
不管以後還有沒有機會在一起，這些都是對我來說，最重要的回憶。

我愛你。